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01

前段时间看了《金牌调解》的一期节目,嘉宾是一对母女。女儿三十六岁,离婚以后,带着孩子回到娘家生活。

从此以后,她便带来了无休止的麻烦。先是欠下巨额赌债,之后又轻信一个素不相识的“朋友”,跟他合伙做生意,没过多久,就赔的血本无归。

这件事最让人不能理解的是:她明知对方行为不端,却隐瞒真相,让母亲向亲戚借了十四万元,给她做生意。

结果,她不但什么生意都没做成,还让娘家背上了巨额债务。债主经常上门讨债,不断威胁勒索,弄得家人惶惶不安。

可她收入不高又没什么存款,

所以,两笔债务都是母亲替她扛着。

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在这种情况下,这个女儿仍然不务正业,不好好工作,把孩子扔给老人,整天跟一群狐朋狗友吃喝玩乐。

无奈之下,她母亲找到节目组,希望专家点醒她,挽救二人的母女关系。她一边流泪一边说:“如果她继续胡作非为,我就和她断绝母女关系。”

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在场的人都十分动容,以为那个女儿会愧疚自责,求母亲原谅。没想到,她的怨气竟比老人还大,说自己才是最委屈的,都是母亲的错。

其自私程度,古今少有,真是典型的白眼狼。

这个女儿的表现,让我想起了一个远房亲戚。同样是不管家里的事,对老婆孩子不闻不问,只知道吃喝玩乐、交朋会友。

也同样被一个不靠谱的“朋友”骗过,弄得差点露宿街头。最后还是他哥哥凑了十几万,帮他保住了房子。我这位亲戚与节目中的女儿十分相似,都是责任感严重缺失,头脑简单,心智不成熟。

这一类人,在心理学上,称之为“巨婴”。

巨婴的普遍特点是:

生理年龄达到了成人标准,

心智成熟度却停留在婴儿水平,

就是成年婴儿。

02

一是家庭教育,二是社会环境。

前文提到的那对母女,她母亲是一位十分刚强的女性。据说家里大大小小的事儿,都是她说了算,女儿和丈夫向来只是服从性角色。

也就是说,所有事都是她母亲把持和掌控,包括之前提到的两笔债务,也是她母亲承担着。

无独有偶,我那位亲戚身边也有一个十分强势的人,就是他哥哥。父母离世时,亲戚尚未成年,一直是他哥哥照顾他,管教他,家里的事也都是哥哥一人做主。

包括后来他娶什么样的老婆,做什么样的工作,甚至孩子读哪所学校,都要听哥哥的安排。

他总是不放心,认为弟弟处理不好家事,所以始终不放手,不让他独自面对。多年来,哥哥费心费力替他筹划,为他付出,结果却十分令人心寒。

他越管,他越不争气;他越不争气,他越操心;久而久之,就形成了一种怪圈。

事实上,在一段关系中,

那个经常被“照顾”的人,

必然容易形成一种依赖思想。

反正有人为他遮风挡雨,

替他解决所有麻烦,

那么被照顾的人,从头到尾,

实际上都没有真正成长过。

换句话说,是你剥夺了他成长的机会。

在这种环境下长大的孩子,一直被亲人屏蔽着,判断力和承受力都十分薄弱。

当他们独自面对生活的时候,与社会的接触是最直接的,于是各种能力上的缺失都会立刻突显出来。

在巨婴的成长过程中,几乎无一例外的,身边都有一个性格强势且极爱他的亲人,整天管着他护着他,不让他拿主意。

于是关心变成了控制,爱变成了伤害。

结果就是:上一辈人呕心沥血,熬到头发花白。最后培养出的却不是一个优秀的孝子,而是一个不成器的白眼狼。

缺乏界限感,

丧失尊重意识,

正是中国式亲情普遍存在的问题。

03

生活中,我见过两个将这种界限感把握的特别好的例子。

一个是我同事,他有一对十岁的双胞胎女儿。前两年,小姑娘说想领养一只宠物,我同事也就是孩子爸爸,建议先制订一份领养计划。

包括:去哪家领养,路线怎么走,手续怎么办,还有以后的工作分配,谁负责卫生,谁负责喂食饮水等等。

后来,孩子们在没有家长陪同的情况下,自己乘车去了一家领养机构,签字画押,收养了一只小狗。

几年来,都是她们自己在照顾宠物,从不麻烦父母,表现的十分有责任感。同事说:“他不希望孩子养成一时兴起,然后把烂摊子留给家长处理的习惯。”

他希望通过这件事,

来培养孩子的责任意识。

让她们明白:

每个人都要为自己的行为负责。

其实,他对孩子的教育,一直采取这种放养模式,只参与不掌控,尽量给予自主权。事实证明,他的确是对的。

这对姐妹花明显比同龄人更优秀,更自律。学习上从来不需要家长督促。

她们很清楚,学习是为了自己,而不是为了家长。

同事常说,亲人间最好的爱其实是放手。类似的话我婆婆也对我讲过。

我和先生结婚时,她说:“你们都是成年人,自己的事自己做主,我只祝福,绝不干涉。”

后来,像我和先生买什么样的房子,换什么样的工作,钱花在什么地方,什么时候生孩子这样的事,他们从来不插手。

虽然我经常询问老人的意思,但他们总是说,你是女主人,你自己定。

我不知道什么样的婆媳关系才算成功,我只知道当闺密们吐槽婆媳关系多难处多头疼时,我从来插不上嘴,因为我真的无感,也没什么委屈可讲。

婆婆其实很爱我们,可正因为爱,她才选择了更高级更理性的方式,那就是:成全和尊重。

这些年,我和先生唯一做的就是报以更深的亲情和尊重。在她老人家眼里,我们绝对是这世上最好的儿子儿媳。

所以,孩子会不会成为白眼狼?

关键还是在父母。

04

人与人之间,

最好的相处模式就是:

你的生活,我只祝福不打扰;

你的决定,我只尊重不强求。

如果你希望独自面对,

我绝不会指手画脚,

这就叫界限感。

凡是界限感极度弱化的家庭关系,多半都存在严重的问题,比如母子不睦,孩子不成器。

而那些界限感拿捏得当的家庭,大多生活的很幸福,两代人互爱互敬,关系和睦。

著名作家小霍丁·卡特说过:

“我们希望有两份永久的遗产能够留给我们的孩子:一个是根,另一个是翅膀。”

根是什么?根就是一个家庭的精神和信仰。然而,一个没有独立人格的人,何谈伟大的精神,高贵的信仰?

还有一个是翅膀,你要做的是让孩子学会自己飞翔,而不是永远做他的保护伞,剥夺孩子成长与飞翔的权利。

对待亲人、爱人,该放手的就要放手,因为没有人是你的私有财产,更不是你的一部分,你要做的就是成全对方:成为他自己,去追求自己的理想。

前路不管荆棘丛生,还是春暖花开,每个人都需要独自面对,走出自己的光芒万丈。

这世上,最好的母爱是一场得体的退出,

最伟大的亲情是一种适时的放手。

真正的爱:其实是少爱那么一点点——允许、成全、尊重,让别人成为他自己,才是这世间最美的祝福。

文/露晞

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